Si pe mine m-a batut mama cand eram mica. Ultima data m-a miluit cu doua palme de mi-au scaparat ochii pe la fro' 27 de ani. Eram tinerica, nitel misto si plina de aere. Ma duceam acasa cu trenul si fumam in holul dintre compartimente cu usile deschise. Era cool.
Dupa ce coboram, mai ales vara, mergeam pe jos cam vreo 3 km prin arsita Baraganului insotita de o caldura inabusitoare si mult praf. Si mai bagam o tigara la umbra lizierei de la gara. Dupa aia pana intram in sat mancam marar de pe marginea drumului sa nu miros cand ajung acasa. Si in timp ce ma apropiam scoteam din geanta celebrul spray Farmec, pen' ca atat imi permiteam si dadeam jumate din el pe mine. Cand intram pe ulita lasam in urma o dâra de parca se aerisea fabrica Farmec.
Dupa ce coboram, mai ales vara, mergeam pe jos cam vreo 3 km prin arsita Baraganului insotita de o caldura inabusitoare si mult praf. Si mai bagam o tigara la umbra lizierei de la gara. Dupa aia pana intram in sat mancam marar de pe marginea drumului sa nu miros cand ajung acasa. Si in timp ce ma apropiam scoteam din geanta celebrul spray Farmec, pen' ca atat imi permiteam si dadeam jumate din el pe mine. Cand intram pe ulita lasam in urma o dâra de parca se aerisea fabrica Farmec.
Si intru eu pe poarta, scot pe gura celebrul "Sar'na" urmat la fro' juma de ora de cererea cutumiara "Mamica ai si tu niste bani?" ca ai mei s-or terminat...si mama imi raspundea invariabil ca mi-o da cand plec daca-i spal si ei presurile dupa amiaza la fantana...
Fiimiu era mic si din cale afara de cuminte. 
😂. Da' avea un cusur. Daca ascundeai ceva in gaura de sarpe si acolo gasea.
😂. Da' avea un cusur. Daca ascundeai ceva in gaura de sarpe si acolo gasea.
E, si cum stateam spre seara in fata casei la umbra boltei de vie, apare copchilu' triumfator cu pachetul meu de Assus in maini strigand cat il tin rarunchii ca a gasit in soba tigarile mă-si...😂
😂
Io ca nu, nu-s ale mele...minune!!!, nush cum au ajuns in soba...Asta cu soba e misto rau, am sa va mai povestesc cum ascundea mama banii in soba de teracota...😂😂😂.
😂😂😂.
In fine, si la un moment dat simt amenintarea in aer. Pe tata il bufnea rasul, se ridica si pleca, si eu ramaneam cu dujmanu' de clasa. Fiimiu statea mot pe aproape pentru ca si el filingarea ca e rost de cafteala. Si in timpul unui discurs moralizator si crestin deopotriva, se ridica mama si-mi arde doua palme peste fata, cu intensitatea carora se putea mandri si uraganul Katrina...
Tot ce-am auzit pe final fu ceva de genul " numai curvele fumeaza!"....Ideal era sa taci. Sa lasi capul in jos, sa ti vezi pachetul de tigari calcat in picioare si sa taci. Da' ce zic eu sa taci...sa promiti ca nu mai faci, sa juri chiar...bla bla...
Or, cum eu nu taceam, continuarea fireasca era o mana infipta in par si scuturat cu putere coafura vietii...Trauma nene, nu gluma. Plus pledoaria de rigoare.
Dupa depunerea juramantului cum ca nu mai fac, m-am transformat in cercetas. Doua ore l-am cautat pe turnator. In grajdul animalelor, in capitele cu fân, in hambar, in podul casei...
Cumva, dupa ce se intuneca bine am gasit intrusul. Dau sa-i ard si eu vreo 2 pentru turnatorie si copchilu' incepe sa urle inainte de a lovi: " Mamaieeeeee, sari ca ma omoara!". Si-n spatele meu aparu sefa garnizoanei cu o gheoaga in mana....
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu